Las mejores frases cortas graciosas y divertidas de humor

Las frases cortas divertidas y chistosas mas valoradas



No hay nada mejor que comenzar el día con una sonrisa. Está comprobado que la risa, la alegría y el buen humor liberan endorfinas que dan placer y reducen la tristeza y la ansiedad. Por ello hemos recopilado la mejor selección de frases divertidas y chistosas de la red ya que esta demostrado que el humor es bueno para aumentar la felicidad. Ayuda a liberarse del estrés acumulado y a ver las dificultades de la vida desde una perspectiva mucho más positiva.

Supe que yo era un bebé no deseado cuando vi que los juguetes del baño eran una tostadora y una radio.

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Si no suena el teléfono, soy yo.

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Solo los mediocres están siempre en su mejor momento.

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Antes era indeciso... Ahora no sé.

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Algunas cosas siempre son mejores no decirlas, pero me emborracharé y te las diré de todas formas.

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Nací en circunstancias muy tristes. Mis dos padres se sentían muy tristes.

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Los sabios hablan porque tienen algo que decir. Los tontos hablan porque tienen que decir algo. -Platón

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Odio ser bipolar, es una sensación fantástica.

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Dos cosas son infinitas: el universo y la estupidez humana; y yo no estoy seguro sobre el universo. -Albert Einstein

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La televisión es chicle para los ojos.

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Procastinar es mantener el ritmo de ayer.

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La inactividad sexual puede ser muy peligrosa, puede producir cuernos.

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Nunca bebas agua por las cosas desagradables que los peces puedan hacer en ella.

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Lo único de que me arrepiento en esta vida es que no soy otro. -Woody Allen

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Un pesimista solo es una persona que ha escuchado a demasiadas personas optimistas.

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El vino es la prueba de que dios nos ama y ama vernos felices.

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La mente de una mujer se supone que es más limpia que la de un hombres, ya que ellas limpian más a menudo.

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La vida ha dejado de ser un chiste para mí; no le veo la gracia. -Charles Chaplin

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Más hambriento que piojo en peluca.

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No puedo entender porque una persona pasaría un año escribiendo una novela cuando puede fácilmente comprar una por unos pocos dolares.

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Me encantaría besarte pero me acabo de lavar el pelo.

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Obtén hechos primero, entonces los podrás distorsionar a tu gusto.

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Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado, se encuentran con que se han casado.

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No necesito que me recuerdes mi edad. Tengo una vejiga que lo hace por mi.

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No te preocupes, el peor día de tu vida solo durará 24 horas."

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La cura para una obsesión: consigue otra. Mason Coooley.

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Hay muchas cosas en la vida más importantes que el dinero. ¡Pero cuestan tanto!. -Groucho Marx

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Un vegetariano es una persona que no comerá nada que pueda tener hijos.

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Cuando nací, debía doce dolares.

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El amor a primer vista se acaba a la segunda.

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Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.

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Siempre es divertido hasta que alguien se hace daño. Entonces es muy divertido.

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El único momento en el que una mujer puede tener éxito cambiando a un hombre es cuando es bebe.

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Si la montaña viene hacia a ti, corre, porque se esta derrumbando y te va a aplastar.

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Es increíble que las noticias que ocurren en el mundo a diario siempre caben en el periódico.

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Vi a una mujer vistiendo una sudadera que decía Guess. Dije; ¿problemas de tiroides?

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Cuando el río suena... se ahogó una orquesta.

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No dudo que merecí a los enemigos, pero no creo que merecí a estos amigos.

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asta que me liberé de mis hermanos mayores y empecé el cole, creía que me llamaba "Cállate".

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Solo hay tres cosas que las mujeres necesitan en la vida: comida, agua y cumplidos.

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Un hombre exitoso es uno que gana más dinero del que su mujer puede gastar. Una mujer exitosa es una que puede encontrar un hombre así.

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Lo único que pueda lamento en esta vida es no ser alguien más.

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Siempre quise ser alguien, pero ahora me he doy cuenta que debería haber sido más específico en quien quería ser.

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Hay mundos mejores, pero son carisimos..

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Estoy más desorientado que Adán en el día de las madres.

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Tu propio eco siempre tiene la última palabra en todas las conversaciones.

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Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto.

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El que madruga encuentra todo cerrado.

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El humor existe para recordarnos que por muy alto que sea el trono en que uno se sienta, todo el mundo utiliza su culo para sentarse.

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Solía correr pero los cubitos de hielo caían de mi vaso.

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La mayor fustración es cuando uno sabe todas las respuestas, pero nadie le hace la pregunta.

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Una palabra al sabio no es necesario

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La edad es algo que no importa, al menos que seas un queso o un vino.

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Si dios quisiese que volemos, nos habría dado tickets.

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Nunca dije la mayoría de cosas que dije.

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Se necesita mucho conocimiento para darse cuenta del grado de tu propia ignorancia.

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El universo es tan solo un pensamiento fugaz en la mente de Dios. Algo bastante desconcertante, sobre todo si acabas de pagar la hipoteca para comprarte una casa. -Woody Allen

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Me gustan los largos paseos, muy largos, especialmente si lo toman personas que me molesta.

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Lo importante no es saber, sino tener el telefono del que sabe. Anónimo.

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Pasé un año en ese pueblo, un domingo entero.

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Lo malo no es estar viviendo en las nubes, sino tener que bajar de ellas.

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Humor es posiblemente una palabra; la uso constantemente y estoy loco por ella. Algún día averiguaré su significado. -Groucho Marx

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Lo superfluo es algo muy necesario.

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Recibí atención siendo divertido en la escuela, aparentando ser retrasado y saltando por ahí con una mano deforme.

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Si vives 100 años, lo has conseguido. Poca gente muere pasada esa edad.

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Los hombres son tan leales como sus opciones.

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Encontré la única manera de parecer flaco: salir con gente gorda.

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Santa Claus tenía la idea correcta: visita a la gente una vez al año.

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Dicen que el matrimonio se hace en el cielo. Pero también el relámpago y el trueno.

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Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo. -Groucho Marx

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Si el amor es ciego, ¿por qué tiene tanto éxito la ropa interior?

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No creo que nadie deba escribir su autobiografía hasta después de muertos.

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Mi mujer y yo fuimos felices durante 20 años. Luego, nos conocimos.

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Dios me perdonará: es su oficio. -Heinrich Heine

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¡Odio las tareas del hogar! Haces las camas, limpias los platos y seis meses después tienes que empezar de nuevo.

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Dos cosas son seguras: el universo y la estupidez humana; y no estoy seguro de la primera.

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Si quieres que piensen que eres un mentiroso, cuenta siempre la verdad.

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Amo las fechas límite. Me gusta el sonido silbante que hacen al volar lejos.

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Cuando mis padres se dieron cuenta de que alguien me había secuestrado, tomaron medidas inmediatamente. Alquilaron mi habitación. (Woody Allen)

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Una conclusión es el lugar donde llegas cuando ya te has cansado de pensar.

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No puede haber una crisis la próxima semana. Mi horario ya esta lleno.

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Recuerda que eres una persona absolutamente única. Justo como todas las demás personas.

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Los hombres son como los perros - vuelven una y otra vez. Las mujeres son como los gatos - les riñes una vez y se van.

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Toda mujer puede ser glamurosa. Todo lo que tienes que hacer es mantenerte quieta y parecer estúpida. Hedy Lamarr.

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No he hablado a mi esposa en años. No quería interrumpirla.

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Cualquiera que dice que puede ver a través de las mujeres se esta perdiendo mucho.

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Ríe y el mundo reirá contigo; llora y el mundo, dándote la espalda, te dejará llorar. -Charles Chaplin

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Queridas matemáticas, por favor, crece y resuelve los problemas por mi. Estoy cansado de resolverlos por ti.

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Todas las generalizaciones son falsas, incluida esta.

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Ahora empiezo a recordad.¡Pero no recuerdo nada!

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No tienes que preocupar sobre evitar las tentaciones, mientras te hagas mayor ellas te evitarán.

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No creo en la vida después de la muerte, aunque me llevaré una muda de ropa interior.

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Si el teléfono no suena soy yo.

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El que ríe último no entendió el chiste.

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Si quieres que tu mujer te escuche, habla a otra mujer; será todo oídos.

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Ríe y el mundo reirá contigo, ronca y dormirás solo.

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Si la vida te da limones, haz limonada!.

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Recesión es cuando un vecino pierde su trabajo. Depresión es cuando tu pierdes el tuyo.

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Si no fuese por la electricidad, todos estaríamos viendo la televisión con velas.

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Si al principio no tienes éxito, culpa a tus padres.

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Antes de rechazar tus preguntas, declaro estar abierto.

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Soy tan inteligente que a veces no entiendo una simple palabra de lo que estoy diciendo.

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Una celebridad es una persona que trabaja toda su vida para ser conocida, entonces se pone gafas oscuras para evitar ser reconocida.

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Lo inapropiado es divertido para mi. Ser maleducado es muy gracioso.

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Si llamé al número incorrecto, ¿por qué contestaste?

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Más vale pájaro en mano… que cocodrilo en el pie..

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Cuando yo era niño, el mar muerto solo estaba enfermo.

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Cuando iba al colegio, me dijo la profesora que explicase a mis compañeros la fuerza de la gravedad. Así que la cogí, y la tiré por la ventana. (Rodney Dangerfield)

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Pide prestado dinero de un pesimista. No esperan que se les devuelva.

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No merezco este premio, pero tengo artritis y tampoco la merezco.

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Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.

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Si vas a hacer algo esta noche de lo que te sientas arrepentido mañana por la mañana, acuéstate tarde.

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La bigamia es tener una esposa muchas veces. La monogamia es lo mismo.

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Todo es divertido, mientras que le este pasando a otra persona.

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Fracasé en entrar al equipo de ajedrez por mi altura.

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Solía pensar que soy indeciso, pero ahora no estoy seguro.

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He intentado no saber nada sobre muchas cosas y he tenido bastante éxito.

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